经典搞笑---笑足半小时!

andes

1 、碗掉下来，天大个疤.
   2 、一次文艺晚会，
主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！     3 、老虎不发猫，你当我是病危呀！
    4 、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX ，说：XXX ，你给我
站墙上去！~~全班暴寒！
    5 、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
    6 、我：那是我们物理老师……
    同学：教什么的阿？
    我：化学……
    7 、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
    8 、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特
别多。
    9 、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行
不行。
    10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
    11、初中文艺晚会，抢答题环节。
    女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
    然后开始念题目，说，“现在开……”
    这时候，一个选手就抢答了。
    主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就
抢了”
    12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
    13、上学的时候有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**. ”
    我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
    大家狂笑我被笑了4 年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发
一甩：“老板，2 两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：
“……你到底是要米线还是要葱？？”
    15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次
我想说的的是“已经出去了”
    结果说出来是：“他已经…不在了”
    16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
    17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
    18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
    19、高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家
快把胸罩戴起来，来查拉……　全场鸦雀无声……
    20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，
老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555
，狠狠K了我一顿。
    21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，
但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
    22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，
脱口而出：“唐老师，这题……”
    23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：
“街上到处都是打胎的啊！”
    24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都
不擦！”
    25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还
用护舒宝啊？”
    26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师
说：“我抄完了！”
    27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<
小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演……”众人晕。
    28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在
里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一
紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧
烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道
：“老板，5 串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……
    最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛
鞭就是牛尾巴啊”……
    30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：
“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
    31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在
说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场
的所有喝粥的全部喷出来了。
    32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：
那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见
MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查
了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆
尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了
谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙
招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
    35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这
么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘
英金’、‘法金’？”
    36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想
笑又不敢笑，那个难过呀……
    37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下
的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……
    38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后
没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐
我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~ ！
    39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮
哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里
怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~ ”哥们听后爆笑~~ 40 、以前住
校的时候，上下铺。一次A 手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看
书就不能充电了，于是乎，A 把充电器插在B 上面。B 晚上要听音乐，看见A 的
充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵
骚动，汗~~ 41 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍
桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
    42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午
到了饭点，2 个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2 碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
    43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿
姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
    44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下
去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那
里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，
哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐
怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~
45、高3 时我们班主任是教数学的……他给我们复习时~ 每到画图时，画射线时
~~就大声说~~` 同学们看好了啊~~我射了啊
    46. 上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到
路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：" 老婆……"
    47. 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默
写一下。” MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实
在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ ！！！
    48. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔
的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
    49. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直
纳闷他到底吃什么长大的。"
    50. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我
用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
    51. 一次ktv ，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……

任我游nemo

撿到個沙發

jeffery

太多了吧，不把今天的饭给笑喷咯。

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不要一下来了这么多笑话。想笑死我啊