简直就是笑话

飞龙

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?  

笑一笑,十年少

独爱

芳香

　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望"
　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱"

　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"

　　美国人说:我还要很多的钱"

　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家"

　　神仙说:“没问题"于是美国人带着很多的钱回了美国.

　　神仙又问法国人.

　　法国人说:“我要美女!“神仙给了他美女.

　　法国人又说:我还要美女!“神仙也满足了他,给了他美女.

　　法国人最后说到:“把我送回法国"

　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

　　中国人说:“先来瓶二锅头吧"

　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

　　中国人说:再来一瓶二锅头"

　　神仙问他第三个愿望是什么.

　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧"

　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

　　那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,

　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“

　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

　　免得一会又被他弄回来.

　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“

　　神仙满足了他的愿望.

　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,神仙你走吧。”

芳香

黑客：我控制了你的电脑。
    小白：怎么控制的？
    黑客：用木马。
    小白：……在哪里？我怎么看不见？
　　黑客：打开你的任务管理器。
    小白：……任务管理器在哪？
    黑客：……你的电脑下面！
    小白：“我的电脑”里面没有啊。
    黑客：算了，当我什么也没做过。
   

    黑客：我已经控制了你的电脑。
    小白：哦？
    黑客：害怕了吧？！嘿嘿……
    小白：来得正好，帮我杀杀毒吧！最近我的机子毛病很多。
    黑客：……

   

    黑客：竟然有人盗了我的号！还敢偷我的邮箱！
    小白：你会报复吗？
    黑客：当然，看我怎么收拾他！让他后悔死。
    小白：你在干什么啊？
    黑客（拿起电话）：喂，你这是XX客服中心吗？我的号被盗了，呜呜呜……
    小白：#·￥%*！%……




    小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？
    黑客：你可以装个防火墙。
　　小白：装了防火墙你就不能进入了吗？
    黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。




    小白：听说你会制造“病毒”？  
    黑客：嗯。
　　小白：你可以控制别人的电脑？！
　　黑客：一般是的。
    小白：那你可以“黑”掉那些网站吗？
    黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
    小白：……哦，我还以为那是因为你长得很黑……


    小白：黑客黑客你快出来！
    黑客：来啦，什么事？
　　小白：快帮我找找我那天的聊天记录，你对我的电脑比我熟。
　　黑客：……


小白：又来干嘛？
    黑客：哦，找东西。
    小白：嗯？我这里还有你要的？
    黑客：当然了，有个古老的病毒我到处找不到，你电脑里的病毒是最齐全的。

芳香

　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
　　
　　问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
　　
　　一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
　　
　　一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
　　
　　海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
　　
　　一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
　　
　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
　　
　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　
　　某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
　　
　　一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
　　
　　葛优上厕所
　　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　朋友：你的裤子怎么湿啦？
　　葛优：自从我成名之后经常这样。
　　朋友：经常这样？
　　葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

[ 本帖最后由 ←♀回憶♂→ 于 2007-3-4 17:35 编辑 ]

芳香

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
    后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
    主人说：“这回不****了吧。”
    可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”

芳香

某兄得了便秘，在厕所里久久不能如愿，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一针狂风暴雨，某兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀”。
    那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢。”

张明

　　 2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　 3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”


　　 4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：

　　　 小 便　

　　　 炒 饭


5、有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生 殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”


6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。


　　 7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……

←♀回憶♂→

越搞笑的啊！

中华秀剑

原来真是笑话呀